É mais fácil abrir uma igreja do que um boteco

por Cleiton Heredia

Em 03 de dezembro de 2009 foi publicado no jornal Folha de São Paulo, por Hélio Schwartsman, um artigo com o título "O primeiro milagre do heliocentrismo". Não li o artigo na ocasião em que foi publicado, mas tive conhecimento dele recentemente através de um e-mail que recebi de meu irmão Marcelo.

Neste artigo ele conta que se juntou com dois amigos da Folha e decidiram abrir uma igreja. Eles precisaram de apenas R$ 418,42 para pagar algumas taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos).

Foi tudo muito simples e sem qualquer burocracia. Não exigiram qualquer tipo requisito teológico, número mínimo de fiéis, nem muito menos um corpo doutrinário para criar um culto religioso. E nem poderiam, pois qualquer exigência neste sentido infligiria o direito à liberdade religiosa.

Esta igreja experimental foi batizada como o nome de "Igreja Heliocêntrica do Sagrado Evangélio". Não exigiram nem que a palavra "evangelho" estivesse escrita corretamente para conceder o CNPJ, com o qual eles puderam abrir uma conta bancária e começar a fazer aplicações financeiras totalmente isentas de IR e IOF.

Mas os benefícios fiscais não param por aí. Por artigo constitucional, as igrejas são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Trocando em miúdos, a igreja pode facilmente se livrar de pagamentos como o IPVA, IPTU, ISS, ITR e outros vários impostos dos bens colocados em nome da igreja.

Mas não pense você que as vantagens são "somente" tributárias. As igrejas são livres para se organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório e direito a prisão especial. Ou seja, se você é um grande empresário, mas não tem curso superior, vai para o xilindró junto com a bandidagem, mas se é um pastor ungido analfabeto de pai e mãe, vai para cela especial.

Na sequência, o articulista da folha faz uma série de questionamentos que podem ser lidos acessando a reportagem integral. Para tanto basta procurar em qualquer site de busca com o nome do artigo e o nome do autor. Tem vários sites e blogs que o trazem na íntegra.

Apenas a título de curiosidade, veja abaixo os nomes pitorescos de algumas igrejas que recentemente foram abertas aqui no Brasil (não resisti e fiz alguns comentários):

- Congregação Anti-Blasfêmias (pelo menos é original)
- Igreja Chave do Éden (O fundador é um chaveiro)
- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (malandro vida louca não entra)
- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos (o diabo é chamado de bombeiro)
- Igreja Batista Ô Glória! (advinha qual é a expressão mais falada por eles)
- Igreja Explosão da Fé (espero que não sejam radicais islâmicos)
- Comunidade do Coração Reciclado (tá na moda)
- Igreja Cortina Repleta de Bênçãos (o fundador é dono de uma tapeçaria)
- Congregação Plena Paz Amando a Todos (Que bom!)
- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (Ah vá!)
- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo (fundada por um dissidente da "Incêndio de Bênçãos")
- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (se consideram a última bolacha do pacote)
- Comunidade Arqueiros de Cristo (Será que são de alguma reserva indígena?)
- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (o fundador é dono de uma concessionária)
- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo (Pelo menos eles não assistem Big Brother)
- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo (Será que são trinitarianos?)
- Igreja Menina dos Olhos de Deus (É bom não mexer com esta turma)
- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo d'Água (Eles não tem dinheiro para consertar os buracos no telhado)
- Igreja Batista Ponte para o Céu (Ponte Rio-Niterói é fichinha)
- Igreja Pentecostal do Fogo Azul (Só usam gás butano)
- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade (deu golpe e sumiu da praça)
- Igreja Filho do Varão (Tem palmeirense querendo batizar o filho lá pensando que é Ig.do Filho Verdão)
- Igreja da Pomba Branca (O hino oficial é o sertanejo Pombinha Branca)
- Igreja Dekanthalabassi (WTF???)
- Igreja dos Bons Artifícios (O dono é proprietário de uma casa de fogos)
- Igreja Cristo é Show (Logo irão fazer uma turnê em Las Vegas)
- Igreja dos Habitantes de Dabir (Seriam alienígenas?)
- Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo (fundada por dissidentes da Ig.Labareda de Fogo)
- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá (Mutema?)
- Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul (Filiada ao Mercosul)
- Igreja Caverna de Adulão (Eles não tinham dinheiro para comprar um terreno)
- Igreja Evangélica Facho de Luz (Eles não pagaram a conta de luz)
- Igreja Evangélica Adão é o Homem (Breve Filial: Ig. Evang. Eva é Mulher)
- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (Ué, então prá que frequentar esta igreja?)
- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (Estes foram cuspidos e escarrados)
- Igreja Evangélica Luz no Escuro (Mesmo porque luz no claro é um desperdício)
- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (Eles acham que Moisés era japonês)
- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (O dono é proprietário de uma fábrica de biscoitos)
- Igreja Evangélica Muçulmana Javé é Pai (Putz, que salada de frutas é essa?)
- Igreja Abre-te-Sésamo (O nome mais adequado para uma igreja)
- Igreja Batista Floresta Encantada (Adoradores de Harry Potter)
- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder (Você já sabe de quem eles são dissidentes)
- Igreja do Louvre (Adoradores da Monalisa)
- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (Evangélicos Pagãos)
- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é a própria reencarnação de Cristo)
- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior (o Deus Maior deve ser uma estátua)
- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (Igreja só para loiras)
- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (o cara que inventou isto só pode estar de sacanagem)
- Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Mais um que não tinha dinheiro para comprar um terreno)
- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos (O vale é todo dia 15)
- Ministério Favos de Mel (O fundador é um apicultor)
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (Seriam parte de alguma comunidade gay?)
- Igreja A de Amor (A Bispa deve ser a Xuxa)
- Igreja Bailarinas da Valsa Divina (Meu, se prepara se não você dança!)
- Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado (Atividades suspensas devido a recentes deslizamentos de terra)
- Igreja Palma da Mão de Cristo (Esta igreja está furada)

A pergunta que não quer calar: "Onde será que isto vai parar?"