É mais fácil abrir uma igreja do que um boteco

por Cleiton Heredia

Em 03 de dezembro de 2009 foi publicado no jornal Folha de São Paulo, por Hélio Schwartsman, um artigo com o título "O primeiro milagre do heliocentrismo". Não li o artigo na ocasião em que foi publicado, mas tive conhecimento dele recentemente através de um e-mail que recebi de meu irmão Marcelo.

Neste artigo ele conta que se juntou com dois amigos da Folha e decidiram abrir uma igreja. Eles precisaram de apenas R$ 418,42 para pagar algumas taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos).

Foi tudo muito simples e sem qualquer burocracia. Não exigiram qualquer tipo requisito teológico, número mínimo de fiéis, nem muito menos um corpo doutrinário para criar um culto religioso. E nem poderiam, pois qualquer exigência neste sentido infligiria o direito à liberdade religiosa.

Esta igreja experimental foi batizada como o nome de "Igreja Heliocêntrica do Sagrado Evangélio". Não exigiram nem que a palavra "evangelho" estivesse escrita corretamente para conceder o CNPJ, com o qual eles puderam abrir uma conta bancária e começar a fazer aplicações financeiras totalmente isentas de IR e IOF.

Mas os benefícios fiscais não param por aí. Por artigo constitucional, as igrejas são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Trocando em miúdos, a igreja pode facilmente se livrar de pagamentos como o IPVA, IPTU, ISS, ITR e outros vários impostos dos bens colocados em nome da igreja.

Mas não pense você que as vantagens são "somente" tributárias. As igrejas são livres para se organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório e direito a prisão especial. Ou seja, se você é um grande empresário, mas não tem curso superior, vai para o xilindró junto com a bandidagem, mas se é um pastor ungido analfabeto de pai e mãe, vai para cela especial.

Na sequência, o articulista da folha faz uma série de questionamentos que podem ser lidos acessando a reportagem integral. Para tanto basta procurar em qualquer site de busca com o nome do artigo e o nome do autor. Tem vários sites e blogs que o trazem na íntegra.

Apenas a título de curiosidade, veja abaixo os nomes pitorescos de algumas igrejas que recentemente foram abertas aqui no Brasil (não resisti e fiz alguns comentários):

- Congregação Anti-Blasfêmias (pelo menos é original)
- Igreja Chave do Éden (O fundador é um chaveiro)
- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (malandro vida louca não entra)
- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos (o diabo é chamado de bombeiro)
- Igreja Batista Ô Glória! (advinha qual é a expressão mais falada por eles)
- Igreja Explosão da Fé (espero que não sejam radicais islâmicos)
- Comunidade do Coração Reciclado (tá na moda)
- Igreja Cortina Repleta de Bênçãos (o fundador é dono de uma tapeçaria)
- Congregação Plena Paz Amando a Todos (Que bom!)
- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (Ah vá!)
- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo (fundada por um dissidente da "Incêndio de Bênçãos")
- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (se consideram a última bolacha do pacote)
- Comunidade Arqueiros de Cristo (Será que são de alguma reserva indígena?)
- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (o fundador é dono de uma concessionária)
- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo (Pelo menos eles não assistem Big Brother)
- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo (Será que são trinitarianos?)
- Igreja Menina dos Olhos de Deus (É bom não mexer com esta turma)
- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo d'Água (Eles não tem dinheiro para consertar os buracos no telhado)
- Igreja Batista Ponte para o Céu (Ponte Rio-Niterói é fichinha)
- Igreja Pentecostal do Fogo Azul (Só usam gás butano)
- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade (deu golpe e sumiu da praça)
- Igreja Filho do Varão (Tem palmeirense querendo batizar o filho lá pensando que é Ig.do Filho Verdão)
- Igreja da Pomba Branca (O hino oficial é o sertanejo Pombinha Branca)
- Igreja Dekanthalabassi (WTF???)
- Igreja dos Bons Artifícios (O dono é proprietário de uma casa de fogos)
- Igreja Cristo é Show (Logo irão fazer uma turnê em Las Vegas)
- Igreja dos Habitantes de Dabir (Seriam alienígenas?)
- Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo (fundada por dissidentes da Ig.Labareda de Fogo)
- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá (Mutema?)
- Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul (Filiada ao Mercosul)
- Igreja Caverna de Adulão (Eles não tinham dinheiro para comprar um terreno)
- Igreja Evangélica Facho de Luz (Eles não pagaram a conta de luz)
- Igreja Evangélica Adão é o Homem (Breve Filial: Ig. Evang. Eva é Mulher)
- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (Ué, então prá que frequentar esta igreja?)
- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (Estes foram cuspidos e escarrados)
- Igreja Evangélica Luz no Escuro (Mesmo porque luz no claro é um desperdício)
- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (Eles acham que Moisés era japonês)
- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (O dono é proprietário de uma fábrica de biscoitos)
- Igreja Evangélica Muçulmana Javé é Pai (Putz, que salada de frutas é essa?)
- Igreja Abre-te-Sésamo (O nome mais adequado para uma igreja)
- Igreja Batista Floresta Encantada (Adoradores de Harry Potter)
- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder (Você já sabe de quem eles são dissidentes)
- Igreja do Louvre (Adoradores da Monalisa)
- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (Evangélicos Pagãos)
- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é a própria reencarnação de Cristo)
- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior (o Deus Maior deve ser uma estátua)
- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (Igreja só para loiras)
- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (o cara que inventou isto só pode estar de sacanagem)
- Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Mais um que não tinha dinheiro para comprar um terreno)
- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos (O vale é todo dia 15)
- Ministério Favos de Mel (O fundador é um apicultor)
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (Seriam parte de alguma comunidade gay?)
- Igreja A de Amor (A Bispa deve ser a Xuxa)
- Igreja Bailarinas da Valsa Divina (Meu, se prepara se não você dança!)
- Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado (Atividades suspensas devido a recentes deslizamentos de terra)
- Igreja Palma da Mão de Cristo (Esta igreja está furada)

A pergunta que não quer calar: "Onde será que isto vai parar?"

Manchetes Famosas do Jornal Notícias Populares

por Cleiton Heredia

Eu me recordo quando era apenas um garoto com 10 anos de idade, o quanto era divertido passar por uma banca de jornal e ler as curiosas manchetes de primeira capa do jornal Notícias Populares.

Minha mãe, que ama ler jornal, nunca comprava este em específico, pois dizia que se espremesse saía sangue. Portanto, confesso que muitas vezes eu ficava muitíssimo curioso para saber o que poderia significar manchetes como: "BARATINHA MATA CINCO" ou "CACHORRO FEZ MAL À MOÇA".

Para decifrar aqueles enigmas bizarros só mesmo indo até a firma do meu pai e pegando emprestado o jornal de alguns de seus funcionários que eram leitores inveterados do NP. Aí então, para minha decepção juvenil, descobria que a "baratinha" que tinha matado cinco referia-se ao fusquinha da Polícia Militar, apelidado popularmente de baratinha, e o "cachorro" que havia feito mal à moça era um cachorro-quente (hot dog) que ela comeu e passou mal.

O jornal Notícias Populares foi um jornal do Grupo Folha que circulou em São Paulo entre 15 de outubro de 1963 e 20 de janeiro de 2001 e publicou ao longo de sua história manchetes sensacionalistas e maliciosas, tais como:

AMAZING!!!

por Cleiton Heredia

Amazing é uma palavra da língua inglesa que significa incrível, maravilhoso, espantoso, surpreendente, e geralmente é utilizada para expressar um estado de grande surpresa.

Porém, a partir desta última quarta-feira, dia 3 de novembro, Amazing passa a ser também o nome do "talk show" apresentado pelo mágico Paolo DeMitri e exibido todas as quartas-feiras das 21 às 22 horas pela TV Orkut.

O estilo casual e divertido de Paolo DeMitri aliado a sua inteligência sagaz conferem ao programa uma agradável leveza dando-nos a sensação de um descontraído bate-papo na sala de nossa casa. Sim, falo bate-papo no sentido exato da palavra, pois a qualquer momento do programa os telespectadores internautas podem interagir com o apresentador enviando "online" (pela própria página da TV) suas perguntas e comentários.

Para a estréia do programa foram convidados os mágicos Fernando Ventura e Fabiano Barbosa que falaram sobre suas carreiras de mágico e, é claro, fizeram algumas mágicas. Logo abaixo você poderá assistir aos vídeos desta estréia:

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Parte 4


Mais informações sobre Paolo DeMitri:

Site
Blog
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Twitter

Bastidores de uma Copa do Mundo (Acredite se Quiser)

por Cleiton Heredia

O texto abaixo foi extraído do fórum de discussões sobre futebol, Botafogo em Debate, aonde o colunista Jim (João Ignácio Muller) revelou a seguinte história por trás das cenas que rolaram na coletiva do Técnico Dunga logo após o jogo contra a Costa do Marfim, e que podem ser revistas logo abaixo (em duas versões):

VERSÃO GLOBO (com piiiiiiiii)


VERSÃO LEGENDADA:


DUNGA - MESMO SE PERDER DE GOLEADA JÁ É UM VENCEDOR !!!
por Jim em 16/06/2010

O Jornal O Globo em sua primeira página da edição de hoje, quarta feira 16 de junho de 2010, desce a lenha na seleção e principalmente no seu treinador.

Qual a razão dessa súbita mudança de comportamento ?

Vamos aos fatos :

Segunda feira, véspera do jogo de estréia da seleção brasileira contra a Coréia do Norte, por volta de 11 horas da manhã, hora local na África do Sul.

Eis que de repente, aportam na entrada da concentração do Brasil, dona Fátima Bernardes, toda-poderosa Primeira Dama do jornalismo televisivo, acompanhada do repórter Tino Marcos e mais uma equipe completa de filmagem, iluminação etc.

Indagada pelo chefe de segurança do que se tratava, a dominadora esposa do chefão William Bonner sentenciou :

"Estamos aqui para fazer uma REPORTAGEM EXCLUSIVA para a TV Globo, com o treinador e alguns jogadores..."

Comunicado do fato, o técnico Dunga, PESSOALMENTE dirigiu-se ao portão e após ouvir da sra. Fátima o mesmo blá-blá-blá, foi incisivo, curto e grosso, como convém a uma pessoa da sua formação.

"Me desculpe, minha senhora, mas aqui não tem essa de REPORTAGEM EXCLUSIVA para a rede Globo. Ou a gente fala pra todas as emissoras de TV ou não fala pra nenhuma..."

Brilhante !!! Pela vez primeira em mais de 40 anos, um brasileiro peitava publicamente a Vênus Platinada !!!

"Mas..." - prosseguiu dona Fátima - "...esse acordo foi feito ontem entre o Renato (Maurício Prado, chefe de redação de Esportes de O Globo) e o Presidente Ricardo Teixeira. Tenho autorização para realizar a matéria".

"Não tem autorização nem meia autorização, aqui nesse espaço eu é que resolvo o que é melhor para a minha equipe. E com licença que eu tenho mais o que fazer. E pode mandar dizer pro Ricardo (Teixeira) que se ele quer insistir com isso, eu entrego o cargo agora mesmo!"

O treinador então virou as costas para a supra sumo do pedantismo e saiu sem ao menos se despedir.

Dunga pode até perder a classificação, a Copa, seu time pode até tomar uma goleada, mas sua atitude passa à história como um exemplo de coragem e independência.

Dunga, simplesmente, mijou na Vênus Platinada! Uma estátua para ele!!!

DUNGA II - O TSUNAMI NA REDE GLOBO !!!
por Jim em 21/06/2010

Quem presenciou na noite de domingo o editorial do programa “Fantástico” da rede Globo, lido pelo repórter Tadeu Schmidt, há de ter compreendido todo o desespero que se apossou da "Vênus Platinada", em relação ao técnico da seleção brasileira.

Chamando-o de "grosseiro, mal educado" e outros mimos a mais, a poderosa estação do Jardim Botânico viu pela primeira vez em mais de 40 anos, um brasileiro desafiar seu domínio, e literalmente mijar na sua cabeça.

Recordando os fatos mais recentes, inconformado com a proibição das tais "entrevistas exclusivas" que só seriam concedidas à Globo, na sexta feira o Assessor de Imprensa da CBF levou ao técnico Dunga outro memorandum, dessa vez do próprio Presidente Ricardo Teixeira, solicitando que se ordenasse a abertura para que as tais "exclusivas" fossem concedidas.

Dunga então rasgou o memorandum na frente do Assessor de Imprensa e como a reclamação vinha diretamente por ordem da Todo-Poderosa sra. Fátima Bernardes, Prima Dona do jornalismo televisivo, Dunga foi mais uma vez taxativo:

"Diz pro Ricardo que se é o que ele deseja, que coloque essa senhora como treinadora da seleção, eu entrego meu cargo!!!"

Lógico que o técnico permaneceu. Dona Fátima então, sentindo-se "desprestigiada", alegou um problema de "cordas vocais" e teria tomado o primeiro avião retornando ao Brasil.

Na entrevista coletiva, após o jogo contra a Costa do Marfim, Dunga então resolveu "premiar" os repórteres da rede Globo que lá se encontravam. Pela leitura labial ficou fácil identificar que ele chamou Marcos Uchoa de "chato" e Alex Escobar de "babaca" e "cagão".

E disse tudo. O sr. Marcos Uchoa com aquela cara de diarréia reprimida é realmente um chato de galochas, e o sr. Alex Escobar, metido a engraçadinho e a bobo da corte, é a própria imagem do babaca cagão.

Em razão disso tudo que foi descrito, o sr. William Bonner, absolutamente descontrolado, escreveu do próprio punho o editorial ridículo que foi lido no Fantástico.

Agora à tarde chega a notícia publicada no Portal do Lancenet que a FIFA punirá Dunga pelos fatos ocorridos. A rede Globo certamente está por detrás dessa punição covarde e canalha.

Dunga merece uma estátua em praça pública.

É o primeiro brasileiro vivo a desafiar publicamente a força e o poderio da rede Globo, numa competição de cunho internacional. Leonel Brizola já o fizera antes, mas em assuntos de política interna.

A seleção brasileira de 2010, muito mais que uma seleção, passa a ser o retrato fiel de seu treinador . Que o seu sucesso seja um insulto à podridão que reina nas hostes da emissora do Jardim Botânico.

Dunga mijou na rede Globo por todos nós.

A Bíblia não é mais a Palavra de Deus

por Cleiton Heredia


Pois é, a Bíblia não pertence mais a Deus, pois um chinês fanfarrão acabou de patenteá-la.

O fato ocorreu na semana passada quando o arquivista chinês Seng Lee, de 52 anos, registrou os direitos autorais da Bíblia. Portanto, ao menos perante a lei chinesa, tanto o Velho como o Novo Testamento pertencem agora a este chinês que trabalha como funcionário público em Xangai e é presidente da Associação Chinesa de Arquivistas Patriotas, de caráter ultranacionalista.

Diante de toda a polêmica que seu ato causou, Seng Lee argumenta:

“Não entendo o porquê de tanta agitação. Os britânicos, assim como todos os europeus, em geral, se apropriaram de muitas peças de valor de outras culturas, como as múmias do Egito e as próprias cerâmicas chinesas, quando apontavam seus canhões para nós há dois séculos. Os brancos também registram patentes de plantas que estão em florestas tropicais de países subdesenvolvidos da América Latina e as maiores coleções sobre cultura africana pertencem a monarcas dos Países Baixos."

Pablo Urqueza, espanhol radicado na China e professor de Ética Autoral da Universidade de Pequim explica que o registro pode ser considerado legítimo baseado na garantia de “irrefutabilidade”:

“A garantia reside no fato de não haver manifestante real, obviamente, que vá se levantar como autor dos escritos. Quando o sujeito afirma que tem o direito à obra, se ninguém se manifestar contra isso, afirmando ser o autor, para o mecanismo do direito, o protesto é irrefutável, apesar de, no caso, logicamente absurdo.”

O Vaticano, apesar de considerar que tudo não passa de uma piada de mau gosto, disse através de seu porta-voz que “medidas categóricas, porém, espartanas já estão sendo tomadas.”

Gostou da idéia do chinês? Então corre porque eu acho que ninguém ainda registrou o Alcorão.

Corrida de Bêbado

por Cleiton Heredia


Pelo que eu saiba atividade esportiva deveria ser sinônimo de saúde, temperança e qualidade de vida. Jamais deveria estar relacionada com hábitos nocivos como, por exemplo, a ingestão indiscriminada de bebida alcoólica.

Pois então, você sabia que existe uma corrida no litoral paulista (Itanhaém) chamada "Corrida de Santo Onofre" onde os inscritos (me recuso a chamá-los de atletas) devem correr uma distância de 3 km, porém tendo que parar obrigatoriamente em 7 postos de abastecimento ao longo do percurso (para mulheres são "só" 4 postos).


Nas paradas obrigatórias, ao invés de água ou um isotônico, os organizadores entregam a cada participante uma latinha de cerveja (isto mesmo, CERVEJA!) que deve ser ingerida na sua totalidade sem qualquer tipo de desperdício (o regulamento diz que "não é permitido jogar fora, babar, golfar, cuspir e similares") com o risco de serem desclassificados.

Ganha a corrida quem chegar primeiro tendo bebido "todas".


Eu fiz as contas e levando-se em consideração que cada latinha de cerveja contém 350 ml., os homens terão ingerido quase 2,5 litros e as mulheres quase 1,5 litros (isto sem contar as que seguramente são tomadas antes e depois para "comemorar").

Tudo bem, eu sei que isto surgiu como uma brincadeira entre amigos (1999) e depois se popularizou como uma sátira à Corrida de São Silvestre (2000), mas mesmo assim não me conformo com o fato deste evento ser considerado "o maior evento etílico-desportivo da América Latina".

Etílico-desportivo!!! Que porra é esta??? Desde quando álcool e esporte formam uma parceria?




Qualquer pessoa minimamente esclarecida sabe que álcool e esporte forma uma combinação perigosa principalmente por causa do fator hidratação - o álcool desidrata o organismo. Como se não bastasse o calor da praia (a corrida é realizada no mês de janeiro) e toda sudorese provocada pela corrida, o indivíduo ingere uma quantidade significativa de bebida alcoólica, colocando assim em risco seu sistema cardiovascular.

E não pense você que o suor ajudará a eliminar o álcool. Muito pelo contrário! A perda de água pelo suor só faz aumentar a sua toxidade.


É cada uma que inventam...

Avatar - Criando e Pensando

por Cleiton Heredia


A idéia desta postagem surgiu ao ler o blog de uma amiga que resolveu criar o seu Avatar.

Curioso, eu resolvi construir o meu próprio Avatar, conforme a minha imagem e semelhança, e deu no que deu! (foto acima)

Caso queira também criar o seu para ver como ficaria, acesse: http://www.avatarizeyourself.com/


O termo Avatar é atualmente relacionado à informática significando figuras ou personagens virtuais que são criados à imagem e semelhança do usuário, ou ainda conforme à sua própria vontade criativa.

Historicamente falando, a palavra "Avatar" vem do sânscrito Aval, que significa "Aquele que descende de Deus", ou simplesmente "Encarnação". Segundo a religião hindu, Avatar é uma manifestação corporal de um ser imortal (uma divindade).

Este conceito não é exclusivo do Hinduísmo, mas também é partilhado pelo Cristianismo que tem na pessoa de Jesus, o Filho de Deus encarnado ou o Deus que se fez carne. Usando a terminologia hindu, Jesus é um Avatar.

É claro que muito embora o conceito de uma divindade que encarna seja partilhado por ambas as religiões, existe uma diferença gritante do Hinduísmo, com seus 33 milhões de divindades diferentes, para o Cristianismo com apenas um, às vezes dois, ou no máximo três deuses distintos.

Enquanto que o hinduísmo moderno, que é a terceira maior religião do planeta (segundo Gordon Conwell Theological Seminary), cresceu a partir dos Vedas, dos quais o mais antigo é o Rig Veda, que data de 1700-1100 a.C., o Cristianismo data aproximadamente do ano 30 d.C..

Porém, como o Cristianismo surgiu a partir do Judaísmo, que tem suas origens escriturísticas em Moisés por volta do ano 1500 a.C., surge naturalmente uma pergunta:

Não poderia o conceito cristão do Deus encarnado ter se originado do conceito hindu do Avatar?

Leões devoram um turista - Fato ou Fake? (3ª Parte)

Cleiton Heredia


Concluindo as explicações que nos leva a crer que o vídeo do turista sendo devorado por leões não passa de uma farsa armada, apresento as principais contradições internas:

1) Os ângulos de câmera não combinam. E há muito mais deles do que se poderia obter através de duas ou até três câmeras em um único evento.

2) Algumas cenas são filmadas com a câmera tremendo e se movendo de forma rápida evidenciando um amador filmando e demonstrando toda a tensão do momento, porém outras cenas são gravadas de forma estável e bem tranquila demonstrando a frieza de um verdadeiro profissional.

3) O corte que acontece momentos após o ataque se iniciar é realmente muito suspeito.

4) Se levarmos em consideração tudo o que foi filmado e da forma como foi, percebemos que existiram claros motivos cinematográficos por traz de cada cena (o conjunto de cenas está rebuscado demais para ter sido feito ao acaso por amadores em um momento de total estresse).

5) O local em que o homem é abatido pelos leões e o local onde ele está sendo devorado ao final, não parece ser o mesmo.


Existem várias outras inconsistências, mas acredito que as elencadas acima já são suficientes para fazer qualquer pessoa de bom senso reconhecer que tudo não passa de uma farsa.

Nas explicações do repórter Toby Sterling ainda existe uma declaração que supostamente foi feita pela pessoa que interpretou a esposa da vítima, mas como ele não cita a fonte fica difícil saber se é verdadeira:

"Pois é, isso foi um fake e eu realmente estava lá com meu amigo Bnoxy que foi meu motorista. Algum estúdio profissional (hum, qual era mesmo o seu nome?) foi locado por toda uma semana para que o filme inteiro fosse feito."


Apesar de existirem tantas evidências de que tudo não passou de um fake, ainda existe alguns que defendem a possibilidade do fato ter realmente acontecido e que algumas cenas são reais, mas que foram misturadas (completadas) com outras encenadas por atores e por leões mansos.

Seriam estas supostas cenas "reais" aquelas em que os leões aparecem com a vítima em um local diferente ao do ataque?

Se tudo não passou de uma mentira forjada, como ainda explicar o fato de uma revista de circulação nacional ter documentado o episódio com todos os detalhes de uma notícia real?

Eu não tenho dúvidas que o filme é um fake, porém devo reconhecer que algumas perguntas ainda permanecem sem resposta.

Para você ter uma idéia de como seria um ataque real de um leão a um ser humano, apresento o vídeo abaixo, porém aviso que desta vez as cenas são reais, muito fortes e com um final trágico. Portanto, se não tiver estrutura psicológica para assistir, por favor não veja:



Não quero encerrar esta postagem com uma imagem negativa dos leões. Estas belas e poderosas criaturas da natureza são apenas animais irracionais com instintos selvagens que deveriam estar no seu habitat natural sendo devidamente respeitados e protegidos da ação predatória daqueles que se consideram racionais, mas que não passam de uns estúpidos e idiotas.

Alguns leões podem eventualmente ser domesticados e quando isto ocorre temos as belas e emocionantes cenas que você pode assistir sem medo logo abaixo:


"SEJA HUMANO PARA OS ANIMAIS"

Fim desta série.

Leões devoram um turista - Fato ou Fake? (2ª Parte)

Cleiton Heredia


Pesquisei nos principais sites onde encontramos os boatos de internet (hoax) e as lendas virtuais catalogadas e não encontrei qualquer referência oficial que classificasse este vídeo como seguramente falso. O que existe são várias opiniões pessoais de alguns (poucos) que os defendem como verdadeiros e outros (a maioria) que afirmam serem falsos.

Entre os diversos motivos apresentados como evidência de que este vídeo é uma armação, relaciono abaixo as explicações do repórter Toby Sterling complementadas com minhas próprias observações:

1) O fato do nome do cineasta Antonio Climati estar relacionado com estas filmagens já faz qualquer pessoa, que conhece o seu trabalho, ficar com um pé atrás quanto à veracidade da matéria. Este diretor é conhecido no meio cinematográfico como produtor de vários fakes.

2) Agora vamos dar uma olhada no nome da suposta vítima. Ele é identificado como o belga Pit ou Pitt, porém com um sobrenome que difere de um crédito para o outro: Durnet, Dernitsch e Dernitz. Ninguém sabe dizer com certeza qual é o nome correto deste turista "irresponsável".

3) Os nomes da esposa da suposta vítima e seus filhos também aparecem em algumas versões: Carol (esposa), Graham e Kim. Estes nomes aparecem apenas vinculados aos vídeos e não aparecem em nenhum outro lugar.

4) Já o nome do local onde acontece a suposta tragédia também é meio obscuro. O parque é chamado "Wallassee" que uns afirmam que fica em Angola e outros na Namíbia. Porém, na lista dos parques localizados nestes dois países não existe nenhum parque com o nome de "Wallassee".


5) As cenas possuem vários problemas de lógica:

a) Por que desviar a câmera do foco principal (o ataque dos leões) para filmar o desespero da família da vítima? Se descartarmos a possibilidade daquele que está filmando ser um sádico doentio, só nos restarão os motivos cinematográficos.

b) Em nenhum momento é mostrado no filme a vítima sendo gravemente mordida. Não existe sequer muito sangue. Aqueles dois filetes de sangue na perna são muito suspeitos, pois como eles escorreram daquela forma se a vítima estava deitada?

c) O ataque dos leões também é muito estranho. Um deles se deita em cima da vítima como se estivesse brincando. Sabemos que predadores como os leões preferem atacar a região do pescoço com uma mordida forte e dilacerante (não ficam mordiscando aqui e ali enquanto a vítima está viva).

d) A atitude das pessoas ali presentes não parece ser a forma natural como deveriam agir frente uma tragédia daquelas. Ninguém atira sequer uma pedra ou um pedaço de pau nos leões.

e) Perceberam no final do filme quando o jipe do parque se aproxima os leões batem em retirada? Será que ninguém dos outros carros pensou em ligar o motor e investir em cima dos leões? (o narrador alega que o terreno impedia isto, mas não é o que vemos no filme). Outra coisa é que os leões não abandonariam tão facilmente sua presa como o fizeram, e caso resolvessem sair dali, a levariam junto consigo.

f) Neste safári em plena África e em meio a leões vorazes será que não existia nenhum guia devidamente equipado com uma arma de fogo ou com sonífero para qualquer eventualidade?


g) A cena acontece o tempo todo ao lado de um jipe do parque parado e com ninguém dentro. O que este veículo faz ali? Onde estão seus ocupantes? Será que foram dar um passeio a pé nesta região cheia de leões?

h) Com tanta carne por ali a disposição, por que será que a leoa, ao invés de sair com um pedaço de carne na boca, sai toda saltitante com a câmera da vítima? Será que ela quer filmar seus filhotes?

Continua...

Leões devoram um turista - Fato ou Fake*? (1ª Parte)

Cleiton Heredia


O ano eu acho que deva ser 1975. Eu era um ingênuo adolescente com apenas 13 anos de idade e estava sentado na sala de aula aguardando o professor entrar. Lembro-me que uma colega de classe apareceu com uma revista (acho que era "Manchete" ou "O Cruzeiro") fazendo um grande alarde sobre uma reportagem ricamente ilustrada com várias fotos de um turista sendo devorado por leões em algum destes safáris africanos.

A comoção foi geral e todos queriam ver as fotos da tragédia. Lembro-me inclusive que uma garota passou mal e desandou a chorar. Eu vi as fotos, mas confesso que a história me impressionou muito mais, pois minha imaginação começou a preencher todas as lacunas visuais que as tais fotos não mostravam (ao meu ver elas nem eram tão impressionantes assim). Aquilo ficou na minha cabeça por muito tempo.

Mais recentemente deparei-me novamente com a mesma notícia, só que desta vez na forma de dois vídeos que se complementam. Assistindo a estes vídeos 35 anos depois de ter lido a notícia pela primeira vez, muitas perguntas surgiram fazendo-me desconfiar da veracidade desta história.

Antes de continuar quero que você assista aos vídeos abaixo (não aconselhável para pessoas sensíveis ou facilmente impressionáveis) e se pergunte: Isto realmente aconteceu?





*Fake = Falso em inglês

Continua...

Milagre Divino ou uma Simples Coincidência?

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Analise atentamente para a foto abaixo:



Como você pode notar trata-se de um batismo conforme o ritual da Igreja Católica. Percebeu algo de diferente? Olhe para a água que escorre da tigela.


Interessante, não é mesmo? A foto foi capturada durante o batismo de Valentino Mora no dia 10 de outubro. No momento em que o padre Osvaldo Macaya joga água, o líquido forma um terço.

É importante observar que não se trata de um caso de fraude fotográfica mediante manipulação digital da imagem, pois a foto é legítima.

Restam-nos duas hipóteses: Milagre divino ou uma bela de uma coincidência ocasionada pelo comportamento curioso da água em movimento no exato momento que a câmera congelava o movimento.

Vamos recorrer à lógica da Navalha de Occam. Em qual das duas possibilidades estaremos multiplicando desnecessariamente as entidades?

Se admitirmos tratar-se de um milagre divino, teremos que pressupor a existência de um deus, e não um deus qualquer, mas um deus nos moldes do cristianismo pregado pela Igreja Católica Apostólica Romana. Acho que os segmentos protestantes, que chegam até a condenar esta forma de batismo, não concordariam com isto (e olha que eles também crêem em milagres).

E se admitirmos sermos uma curiosa coincidência? Fisicamente falando, poderia a água assumir aquele formato levando em consideração sua constituição molecular, as leis da gravidade e os movimentos da mão do padre? É lógico que sim! Precisamos multiplicar desnecessariamente alguma entidade? Não! Então esta seria a escolha mais racional a se fazer.

O vídeo abaixo mostra algo mais sobre o curioso comportamento da água:



Voltando ao caso do terço líquido, achei muito interessante a resposta que o Padre Macaya deu quando interrogado sobre o "fenômeno":

“A fotógrafa, ficou muito feliz e logo todo o povoado estava sabendo a respeito. Não aprecio esses sinais, eu me atenho aos sacramentos. Justamente o evangelho desta semana diz: 'esta geração perversa e malvada pede um sinal, e não lhe será dado outro porque tem o sinal de Jonas e aqui há alguém mais que Jonas', fazendo referência à morte de Jesus na Cruz para a salvação de todos”

Que Padre mais incrédulo!!!

Uma estratégia de marketing que emocionou

.
Uma empresa de telefonia móvel inglesa promoveu essa mobilização na Trafalgar Square, em Londres, reunindo mais de 13 mil pessoas.

A empresa simplesmente mandou um convite pelo celular: "Esteja na Trafalgar Square tal dia, tal horário". E nada mais foi dito.

Os que foram acharam que iam dançar, como tem acontecido em outras mobilizações desse tipo.

Mas, na hora, distribuiram microfones, muitos, muitos, muitos mesmo, e fizeram um karaokê gigante, de surpresa!!! E todo mundo que estava na praça, quem estava passando, e até quem nem sabia do convite, cantou junto.

É de arrepiar. Se você um dia curtiu os Beatles, vai se emocionar...

SHIT HAPPENS!

Tradução: Merda Acontece!

Esta é uma frase informal usada pelos americanos como uma simples observação existencial face aos acontecimentos inusitados desta vida repleta de imperfeições.

Seria mais o menos o equivalente ao francês "C´est la vie" (É a vida).

Uma forma um pouco mais polida de dizer a mesma coisa seria: "Coisas acontecem" ou simplesmente "Isto Acontece".

Não se sabe ao certo a origem desta expressão, porém o filme estrelado pelo brilhante Tom Hanks, Forrest Gump (O Contador de Histórias), de forma fictícia atribui ao personagem principal a inspiração da criação.


Entre as brincadeiras que fazem com esta expressão, está aquela que compara como esta frase é entendida pelas varias religiões ou segmentos filosóficos, econômicos e políticos:

01. TAOÍSMO - Merda acontece
02. BUDISMO - Se merda acontece, não é realmente merda
03. ISLAMISMO - Se acontecer merda, pegue um refém
04. PROTESTANTISMO - Merda acontece porque você não trabalhou duro o suficiente
05. JUDAÍSMO - Por quê essa merda sempre acontece com a gente?
06. HINDUÍSMO - Essa merda aconteceu antes

07. CALVINISMO - Se aconteceu merda é porque já estava predestinado a dar merda
08. LUTERANISMO - Arrepende-te antes que aconteça merda
09. CATOLICISMO - Merda acontece porque você é mau
10. ANGLICANISMO - Merda só acontece com os católicos
11. TESTEMUNHAS DE JEOVÁ - Toc, Toc, "Merda acontece"
12. NEO-PETENCOSTAIS - Merda acontece e o culpado é o Diabo
13. IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS - Merda acontece porque você está com encosto

14. ADVENTISTAS DO 7º DIA - Nada de merda aos sábados
15. HARE KRISHNA - Merda acontece rama rama ding dong
16. WICCA - Misture esta merda e faça com que ela aconteça
17. ZEN - Medite no som da merda acontecendo
18. ATEÍSMO - Não existe merda
19. AGNOSTICISMO - Talvez a merda aconteça, talvez não
20. EXISTENCIALISMO - O que é merda, afinal?
21. ESTOICISMO - Merda não me incomoda
22. CETICISMO - Não acredito nessa merda
23. HEDONISMO - Nada como uma boa merda acontecendo

24. CIÊNCIA CRISTÃ - Merda acontece na sua mente
25. AMBIENTALISMO - Merda é biodegradável
26. CATASTROFISMO - Nenhuma merda acontece antes do Apocalipse
27. LULISMO (PETISTAS) - Não estou sabendo de qualquer merda
28. MOVIMENTO ANTI-RACIAL - A cor da merda não é importante
29. COMUNISMO - A merda é de todos e para todos
30. CAPITALISMO - Merda é dinheiro
31. MISTICISMO - Cara, que merda esquisita!
32. MAÇONICOS - Merda acontece, mas não podemos falar sobre isto
33. CRUZ VERMELHA - Merda acontece! Mande-nos dinheiro
34. MAIAS - Esta merda vai acabar em 2012
35. RASTAFARIANISMO - Vamos fumar logo essa merda

Uma estranha coincidência?

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Preste atenção nos símbolos enfileirados na figura abaixo (olhe de perto os dois símbolos centrais logo abaixo do nome Led Zeppelin):



Agora compare com este símbolo na capa do livro "The Trinity" (A Trindade) publicado pela Igreja Adventista do Sétimo Dia nos Estados Unidos:



Para quem não sabe, o guitarrista do Led Zeppelin, Jimmy Page, é fã do ocultismo (ver postagem anterior), e tanto aquele anjo nu com a aparência de estar caindo, como também aqueles símbolos não estão ali por acaso.

Já o livro é a resposta oficial da IASD a todos aqueles que acusam esta igreja de incluir um dogma não bíblico no corpo de suas crenças fundamentais, contrariando inclusive os pioneiros de seu próprio movimento.

Acho que esta estranha coincidência fará alguns se lembrarem das palavras do pioneiro adventista Pastor R.F.Cottrell (Redator da Advent Review and Sabbath Herald):

“Sustentar a doutrina da Trindade, não é mais que uma evidência da intoxicação pelo vinho que todas as nações beberam. O fato dessa ser uma das principais doutrinas, senão a principal, pela qual o bispo de Roma foi exaltado ao papado, não recomenda muito em seu favor. Isto deveria fazer alguém investigar por si mesmo, como quando os demônios fazem milagres para provar a imortalidade da alma. Se eu nunca duvidei antes, agora eu tenho que ir até o fundo para provar .... ” - Artigo publicado em 06/07/1869 na Advent Review and Sabbath Herald (caso queira ver o original clique aqui).

Não é para menos que um outro pioneiro adventista, o Professor J.N.Andrews, tenha escrito um pouco antes da declaração do Pr.Cottrell:

"A forma infame como foi imposta à igreja (ele está falando da doutrina trinitariana), aparece nas páginas da história eclesiástica, que causa aos que acreditam na doutrina corar de vergonha." - Artigo publicado em 06/03/1855 na Advent Review and Sabbath Herald (caso queira ver o original clique aqui).

P.S.: Não tenho a menor intenção de voltar ao já surrado debate trinitariano, mas apenas escrevi esta postagem porque a semelhança entre os dois símbolos me chamou a atenção. Para aqueles que quiserem saber mais sobre o assunto, aconselho o site "Aquivo X da IASD".

Aleister Crowley e sua influência no Rock

Aleister Crowley (1875-1947) foi um filósofo ocultista inglês do século 19, considerado por muitos um bruxo e satanista.

Seu pensamento e pregação se resumiam basicamente no conteúdo da obra chamada "Livro da Lei" e na doutrina por ele difundida, conhecida por "Thelema" (palavra grega que significa vontade).

Thelema se refere à doutrina ou filosofia religiosa difundida por Aleister Crowley a partir de 1904 nos moldes propostos pelo Liber AL vel Legis, publicação recebida por uma entidade auto-denominada "Aiwass", Ministro de Hoor-par-Kraat (o Deus Hórus para os íntimos).

A lei de Thelema pode ser resumida no duplo enunciado:

- "Faze o que tu queres há de ser tudo da Lei" ("Do what thou wilt shall be the whole of the Law");

- "Amor é a lei, amor sob vontade" ("Love is the Law, Love under will").

Os princípios hedonistas de Crowley, com a pregação do aproveitamento dos prazeres terrenos (debaixo do pretexto de auto-conhecimento), incluindo sexo e drogas, foram base para todas as doutrinas satanistas que se seguiram.

Crowley nunca se declarou de maneira clara em sua obra como satanista, sendo considerado apenas como mais um anti-cristão. Porém, deve-se ressaltar que ele tomou para si próprio a denominação de "Número 666".

Por ser uma figura controversa Aleister Crowley despertou muito interesse entre artistas de rock.

Um dos mais famosos estudiosos da obra de Crowley foi Jimmy Page, guitarrista do Led Zeppelin. Além de adquirir manuscritos e objetos pessoais de Crowley, Page chegou a comprar a mansão do bruxo às margens do Lago Ness, chamada Boleskine, onde Crowley teoricamente faria seus rituais (contam as lendas que depois que a mansão foi comprada pelo guitarrista, um caseiro se suicidou inexplicavelmente e um outro ficou louco).

Dizem por aí que em 1974, durante o lançamento do primeiro disco da gravadora Swan Song, comandada pelos componentes do Led Zeppelin, foi armada um festão de arromba (em uma caverna) com temática de ocultismo que incluía mulheres nuas encenando uma missa negra e garotas vestidas de freiras fazendo strip tease.

A fascinação de Jimmy pelo oculto era tão grande que ele chegou a possuir a maior loja de livros de ocultismo da Europa, chamada The Equinox. É também fato que na edição inglesa em LP (vinil) do terceiro disco da banda, existia a frase "Do What Thou Wilt" (faça o que quiseres) grafada entre os sulcos e o selo do disco.

No rock do Brasil a maior personalidade ligada ao pensamento de Crowley foi o maluco beleza Raul Seixas.

A música Sociedade Alternativa, entre outras, são exemplos disto. Ao final desta música Raul Seixas grita para o público:

"O Número 666 chama-se Aleister Crowley. A lei de Thelema... esta é a nossa lei e a alegria do mundo. Faz o que tu queres, há de ser tudo da lei. Todo homem e toda mulher é uma estrela."

Não estou afirmando que Raul Seixas era satanista (é bem provável que ele nem acreditasse na existência do Diabo), mas apenas que ele apreciava os ensinamentos de Crowley e deixou isto transparecer em sua obra artística e vida pessoal.


Voltando aos roqueiros "gringos" temos um outro exemplo de uma banda que abertamente se declarou simpatizante do demônio (literalmente):

Simpathy For The Devil (Simpatia pelo Diabo) é o nome de uma música dos Rolling Stones composta por Mick Jagger. Nela o personagem principal é o demônio, cantando em primeira pessoa (caso se interesse em ver a letra, clique aqui).

Mick Jagger confirmou que o fundador da Igreja de Satanás, Antony LaVey, foi o inspirador da canção.


Bem, se você acredita na existência do Diabo como um ser real e em atividade neste planeta, deve estar agora horrorizado com estas ligações sinistras entre alguns rock stars e o próprio Satanás.

Mas na verdade tenho comigo que a maioria deles não entendia que o demônio fosse um personagem real. Para a maior parte deles o Diabo era apenas uma figura mítica que simbolizava toda a rebeldia que eles queriam extravasar, bem como a essência da liberdade de vida que eles almejavam, mas também, especialmente, uma vantajosa fonte de fama e lucros garantidos para suas carreiras.


Acredito que quando o músico e ator britânico David Bowie fez o seguinte depoimento para a revista Rolling Stone: "O rock sempre foi a música do demônio. Eu acredito que o rock and roll seja perigoso. Sinto que estamos brincando com algo mais assustador do que nós mesmos.", ele estava na verdade utilizando o mesmo recurso usado pelos mágicos: "Manter o clima de mistério, pois ele é a alma deste negócio".

Também entendo que a declaração de agradecimento feita pelo grupo Red Hot Chili Peppers ao receber o MTV Awards de 1992: "Antes de mais nada queremos agradecer a Satanás!" foi feita em tom jocoso e provocativo, como que ironizando os crentes que sempre agradecem dando primeiramente graças a Deus.

Precisamos entender que esta turma do rock possui de forma geral um profundo sentimento anti-religião, mas isto não significa que todos sejam adoradores do Diabo. Como eu já disse, para a maior parte deles o Diabo é apenas um conveniente símbolo que lhes pode garantir a tão almejada fama e grana.